迷情绝恋

我想把我的博客关了。

说不上为什么，因为很久没有写过东西了，有时候难免有些冲动，可是坐在这里，又忽然间不知道说些什么好。

过了一年多相当混乱的生活，有时候也不愿意清醒，清醒就是痛苦，不面对，是否会更好一些？

鱼缸一般的办公室，说不出的透明，也说不出的郁闷。北方的天气，还是有些寒冷，有时候，我想是心冷。

如果我们从未相识，如果我们从未相爱，现在的我们会过着怎样的生活？

带着薄荷香的Marlboro进入我肺里的那一刻，让我从此深深地爱上了有着白色烟蒂的他的味道。我跟真sir说：“我反日。”可是话说完后，手腕上的CITIZEN刺伤了我的眼。有时候，我们就是那么无奈，想一醉方休，可是总没有理由；想远走高飞，可是没有翅膀。

从现在起，忘了你，自由自在的过我的生活。

周末，一个人无聊的紧了，就提起我的Merida，围着环城湖转，一圈又一圈，累了就坐下来，点支烟，让本来就空空的脑袋吐掉所有的东西，直到空的发晕，然后对着湖面笑，像傻子一样。于是就有一种空前的想法：他妈的，等老子有了钱就在湖中间建座小岛，盖个别墅，院子里种满银杏树，春天的时候在里面晒太阳睡觉，夏天的时候在那里避暑，秋天的时候看树叶煮树叶喝树叶，冬天的时候还是在里面晒太阳睡觉。

这辈子什么都经历过了，就是没过过有钱的日子。

    不知道为什么，心里明明爱着一个人，和他在一起的时候偏偏不快乐，我们在一起总是郁闷的不行。我郁闷我们为什么不能在一起，他郁闷为什么我总那么郁闷。

    如果年龄不是问题，那什么是问题呢？如果性别不是问题，那什么是问题呢？是否只要有爱情，我们就不吃饭了？其实，什么都不是问题，现实是最大的问题。

    那天中午，我对他说：“我觉得自己很贱，我这么爱你，又何必呢！你有没有银行卡的账户？我把欠你的钱汇给你。”他说没有。“那这样吧，我通过邮局寄给你，然后把送你的东西打个包也寄给你。”他说：“你想干什么啊？是不是打算永远不再见面啊？”我笑笑说：“是。”然后他说：“那就今晚吧。”我说好。

    其实并没有逼他，我那天中午的脑袋异常灵光，像是恍然大悟，于是决定就此罢休，如果他不说要见我，我真的就放手了。

    那天亲眼看见他下车，走路的样子还是我脑袋里残留的印象的那样，他向我走来，我冲着他笑，很灿烂。他问我想他吗，问了两次，我都说不想，只是公平，因为他不说想我。

    没有了大鸡，他开始抽云烟，我跟他要了一支，但是，我还是喜欢蓝将，喜欢蓝将的烟屁股。

    昨天，我对哥说：家里没人，又没地方吃饭了，我请你吃饭吧。很久，杳无音信。20分钟后，我把同样的话发给Joe，不久，Joe的电话打来，让我等他，他将推掉约定好的应酬，来陪我。于是，心里唏嘘。

    Joe喝的是白酒，半斤多吧，我喝崂山，一瓶都还没喝完，我说：“Joe，其实你长得很帅，但是你是双眼皮，双眼皮的男人比较花心。”他笑，不停地给我夹菜。我说这家店的鱼下巴不好吃，原因是面太多，他说其实只有面才比较有味，我说，可是我吃的是鱼下巴，不是鱼下巴上的白面。他还是笑，但是会把去掉面的鱼下巴放到我的碟子里。

    一顿饭，三支蓝将。我们都没带火机，他肯定是找人借的火，然后对着了另外一支，放到我手里，跟我讲：“不要紧张，不抽的时候可以把烟放在下面。”我笑着说没关系，然后我们的餐桌上开始烟雾缭绕。

    邻桌的一男二女开始打赌，赌我到底是男是女，男人说我百分之一万的是男，女人说我百分之百的是女，我狂笑，Joe说我这样的人蛮好，无论到哪里都引人注目。

    Joe说要送我两条软盒的中华或是硬盒的苏烟，我点头说好，然后问他：“你许诺我很多东西呢，几乎没有兑现的，比如情人节的巧克力，诺亚口杯，龙井。”他说要慢慢来，一时不能准备那么多东西，我笑，然后说：“Joe，我什么都不要。”

很久没闻到手指上的淡淡的烟草味了，那种香气在我两个小时耗掉一包烟，从此伤肺常咳之后，一年多的时间，未曾停留过。如今再次迷茫，再次周旋于情与爱之间，又开始怀念起来。

每次闻到这个味儿，总会想起那年秋天，我和那子坐在紫藤架下的木椅上，看着天上的月亮，淡淡的聊着彼此的生活。

如今，她爱的那个男孩子又回到她身边，我爱的这个男人与我生活在同一个城市却总无时间地点与理由相见，有时候，我心里很空，空到自由，有时候，心里很疼，疼到窒息。我说哥，本不想纠缠于你。

情人节你并不说爱我，我生日你连句话都没说，我不怪你，却又不能忘记，一个人无论多么大度与宽容，总是有限度的啊！我说什么都不要，可是只要的一件东西却总也可望而不可得，如果真的现在，你不主动联系我，我会在你不知觉中毅然离开，在你追悔中用不回头！

      很久没更新了，也很久没写过东西了，这么几个月里，我经历了很多的事情，有些人从生命中经过，有些人从生命中停留，有些人从此失去……

      如今，再回到这里，继续用心写字，记录生命。

我那么喜欢她，可是最后呢？就像我和张一样？因为没有开始，所以谈不上结束？

那天从她那里，我没找到任何一点我们共同的回忆，所有我写的信，寄的贺卡，她都毁掉了，一点痕迹没留。也就是从那一刻起，我决定放弃，决定不再爱她，要知道，一个正常人忍受不了这样的轻视。

ZY，谢谢你说过的话，留住我写得哪怕是几句话的小纸条。

    十一长假就这样过去了，明天不去上班了，要去学车，现在喜欢上开车了，因为今天上午，我只想争口气，所以移库的时候，很用心的作了一次，速度比平时快很多，他们夸我说像个老司机。被夸奖后让我更喜欢这样一个机械的东西。

    偶尔会想起ZY。

    于说了一些话，我知道她是对我好，让我分清楚领导就是领导，有些话该说有些话不该说，她说我书生气太浓了，可是我一直想把自当孩子。

    ZY，我只是想和你做朋友，希望你能明白，有时间，我想就这件事问问你。

    想买辆山地，可是看上的都很贵，便宜的都看不上，唉唉，先等等再买吧。

    今天回老家给奶奶过生日，我买了一箱牛奶，临走的时候，给她老人家50块钱，虽然我一个月的工资只有那么可怜巴巴的400块，但是，我希望她能过的随心所欲一些，想买点什么就买点什么，想吃点什么就吃点什么，将近87岁了，剩下的时间，希望她是快乐幸福的。

    ZY还是没从东阿回来，不知道她什么时候有时间做头发。 

    决定再也不爱她了，希望总是渺茫的让我心疼。

唯一一件让我高兴的事是我为你所作的一切，让别人羡慕，就像今天老马提起我只用了一晚上就替你搞定信息录入的事情，其实，为你所做的这一切，只希望有个人来肯定，我希望那个人是你，可是，你终究没能说什么，只是无论如何，我心甘情愿。

ZY，我也希望能为你做些什么，只是，你从来都不屑一顾。所以，我的愿望就是有一天，我能做你的LD。你听到这句话一定很不开心，但是，我是因为喜欢你才有这样的想法的。

    我们不可避免的有代沟，但是，我希望你能明白，我是真心实意地想和你交心，请不要用对待同事那样的距离对待我，你很精明，这点大家都心知肚明，可是，我希望走进你心中的那片净土。

    张*，如果有一天，你能在我直呼你的姓名的时候回应我，我将为你赴汤蹈火。

    明天她就回来了，反而没有多少欣喜，只是内心深处有隐隐的痛，我想和她成为朋友，而不是现在的这种关系，每次想到这种关系时，总是心寒，于是埋怨老天让我们在那样的场合相遇，身边总有这样那样的人跟我说这样那样的话，让我觉得和她成为朋友简直是天方夜谭。于是，我只能颤栗。

    如果我们能够平等地对待彼此，如果我们能够不在那种情况下相遇，一切都不是现在这样，而如今，我只能那么看着你，一直看着你。

    不要剥夺我这样的权利，除此之外，我无能为力。亲爱的，我喜欢和你在一起，喜欢和你那样的心有灵犀。

        大四那年，习惯在午夜写点东西，因为总是感觉没事干，逛BBS到很晚，上床之前，好像才意识到，还有点事情没做，于是写博客，于是时间，都是凌晨。

         现在，每天不到九点就睡觉了，睡着的我像死猪一样，哪来的时间和精力写东西啊，于是转战白天。这个时间，算是午休，赶上科长不在，我便自己领导自己了。

         今天被批了，还是被局长批的，其实说来也怪我，还是不太懂事吧。我越来越觉得自己不适合做这样的工作，我本是个平凡孩子，要过平凡生活，不用每天都有喜事，只要没什么烦心的就好。机关里就是这样，混久了，大概就混出经验来了吧，领导在做一件事的时候，我们要等他做完了，再去打扰，也就是说，公事，也要排队，只是我不知道，所以挨批也活该。从此以后，该长记性了吧！这里面总是有些潜规则，自己慢慢学吧，就像有人告诉我的那样：“你要学的东西多着呢！”

         虽然挨批了，当时心里有点不好受，但是每次想起波波被批的事情，就不那么难受了，嘿嘿，被批就被批，我天生喜欢被批，天生贱皮子一个。但是，还是不喜欢和领导打交道，心里怯怯的，真搞笑。

         吃一堑长一智吧，人总是这样，被批过才知道以后怎么办。从今天开始，我要变成一个大俗人，虽然现在已经是俗人了，我决定俗到底！哼哼。

      从昨天开始，决定每天早起跑步，因为发现自己的身体素质大不如从前，感冒了，大概半个月了，可是还不见好转，于是开始吃药，我一向是那种死也不肯吃药的人，可是老爹说再拖下去有可能引发白血病，吓得我不再坚持。于是昨晚买了一堆药，药店的家伙竟然说像我这样经常感冒的人缺钙，还缺什么维生素，不记得她说的是ABCDE了，想给傻丫的两耳光，但是还是买了钙片，我这么年轻的人啊，就得补钙，那等老了可咋活啊。     

      周六周日局里让加班，恨死这帮人了，加班又不多发工资， 请假反正也不扣钱，我于是舔着脸问能否不来了，但是科长说了，可以晚来早走，但是不能请假。我要是会哭的话，一定在电话里大声得狠狠地哭一场，周末加班，于是我又没办法学车了。狗日的办公室，你们加班也就罢了，还让这些可怜的人跟着受罪。

      早晨出门赶公交车，发现满地的落叶，忽然意识到，秋天到了，多事之秋啊，每到秋天，总会发生很多的事情，尤其对我。ZY，不是因为你是我的LD，我才喜欢你的。

      这段时间，科长下乡，搞什么狗屁的区域监管考核，剩我自己独守办公室，在她走的前两天，我心情十分不好，总觉得自己无法一个人呆在诺大的办公室里，但是，她不在的时候，我发现原来生活并不是我想象的那样的，我一个人自由自在，而且我现在才对一句话感受良深：“世界上没有谁离开谁就活不下去的道理。”

      就像我喜欢的那个人，不必为她的离开郁郁寡欢，也不必为她的到来得意忘形，离开谁，我们不能生活啊？！

      一直以来，对自己的感情太矫情了，从现在开始，对自己好一点，天天跑步锻炼身体，什么都是别人的，惟有身体是自己的；心里装着她就行了，不再感情用事，不再喜形于色；别人说什么听着就是了，不再论人是非，不再说废话。    

    那年，张31岁，我抱有希望的年纪是15岁；今年，ZY30岁，我不抱希望的年纪是22岁。 

    我意识到坏事了，是因为我发现每天清晨自己醒来的第一件事就是想念ZY，无法遏止的想念，她是那么精明有城府的一个人，我干吗要对她动心呢？也许她人品没有任何问题，对我也很不错，可是禁不住别人在我耳边的诋毁，ZY，其实只有我自己最明白，无论你是怎样的人，只要我认定了喜欢你，从此便会为你两肋插刀，每个人心中都有一把尺子，但是这把尺子在每个人心中是不一样的，不管你是怎样的人，我认定你是善良的，认定喜欢你，所以，我会永远站在你这边。 

    其实今天我做了很大的思想斗争，我想知道你是不是像我认为的那样，真诚、善良、宽厚、令人温暖，但是，无论怎样，我都喜欢你，虽然现在不能告诉你这些，但是，有一天，我会说出来，我一向不怕流露自己的真感情。 

    你那么聪明，怎么会看不出来呢？！…… 

    昨天晚饭，我说的话确是真的：“我喜欢看着你。”一本正经。

    她说要请我吃饭，忽然觉得这是一件非常残忍的事情，接下来的也许半个月的时间，甚至更久一些，我都见不到她，偶尔的，也许会听到她的声音，这样的一顿饭，让我隐隐觉得像是最后的晚餐。

    今天，看到了猫猫的blog，她从未告诉过别人她的博客的地址，我也是从统计信息的反向链接上找到的，最近的一篇，是关于对我的博客的链接的文章，也许从前，我对她是相当的残忍，以至于那么久以来，她都是从我的签名档里链接我的博客的吧，但是现在，只需鼠标轻轻一点，所有的东西，就能从她的电脑里显示出来。

    我的文章里从没提到过她，不是不想提，也不是不敢提，是因为我们之间没有故事，甚至可以说在相当长的一段时间内，我只是被默默地注视着，而对于这一切，我只是隐隐的，有丝丝感觉，但是，那时候的我，被另一段感情纠缠着，于是没有时间多想，但是每念及此，心里总有愧疚和疼痛，因为我们之间并没有发生什么，所以谈不上辜负，但是总觉得不可避免的伤害了她。 

    毕业了，我不想让自己留下遗憾，大概有赎罪的心理，所以，总是往她那里跑，我希望她能幸福，所以不希望她也成为这个圈子里的人，因为像我这样的人，比别人更不容易得到快乐，压力，现实，还有周遭人群的注视，是很难承受的。

    说那么多，希望有一天，能和猫猫再见面，也不知道她现在忙什么呢，还是为了考验而努力奋斗着吧。

    终于能见到曾经写过的东西了，由于博客升级，以为从此以后再也没有曾经了，但是，现在捣鼓了一通竟然有让原来的东西出现，丝丝的喜悦。

    那么久没写博客，是因为网络的问题，上班比较忙，还不能上外网，于是，我的blog便闲置起来，但是现在好了，办公室两台电脑，算是有一台能上外网了，虽然是科长的。

    几个月没写，生活中的变化却是翻天覆地的，日复一日的做同样的工作，自己都变得麻木而且呆滞，除了那种捕捉不到的爱情，能带给我点兴奋。

    13号的时候：“今天一整天，都有一种大彻大悟的感觉，也许是昨天晚上，我们之间的谈话，让我决定从此放弃，于是心里仍然布满忧伤，但是，忽然间却意识到不那么爱你了，你让我看到很现实的东西，很现实的生活，和很现实的你的不开化的思想，我终于知道，那种铺天盖地的绝望被我的狡辩和急躁不完美的遮掩……”

    一周后的现在的我，爱上了另外一个人，和张惊人的相似，有时候我会想，是不是因为我没见过像她这样的女人，所以才爱上她，还是因为她和张太像了，于是注定会爱上她。

很久没写东西了，也不是懒，因为上网不方便，还没办宽带，于是把blog闲置了很久。多少写点东西吧，其实以后，能写东西的机会也不是很多了，lizzy说我是多情的人，吼吼，差不多吧，我自己觉得也是，只是多情总被无情伤。时至今日，仍然喜欢lizzy的文风，喜欢看她的文字，那里面总是隐含着疼痛与忧伤，恩恩，总之是喜欢，呵呵。

回家后的生活很无聊，因为很闲，整天整天的没有事情做，除了吃饭就是睡觉，我都烦了，于是十分想念学校里的生活，虽然也是那么无聊，可是总有熟悉的可以打闹的同学在身边，可以肆无忌惮的聊天甚至吵架，如今，我们再也回不去了，那天swim给我发短信说道：“今晚做完实验，想找好朋友们说话，忽然发现大家都走了，虽然手机里的号码都还在，可电话的那头已不在这里，心里很空很空，哪怕不说话，再看一眼也可以。”我于是心里很酸，那次离别，或许就是死别了……

我在等待，每天都在等待，等待电话的响起，然后处理完那些杂七杂八的事，开始忙碌的生活。

去bbs的院版上逛，已不见了02SK的很多人，有些人甚至半个月都没登陆过，我知道，属于我们的时代过去了。

由于上不了外网，所以看不到blog，今天一打开，下了一跳，感觉惹了大乱子，似乎批判的声音很多啊，说得我自己都有点内疚了，好像我真得很花心一样，乖乖，我的清誉啊！其实，对一个人有好感好像不是什么错吧？我喜欢的人是很多，我也真心付出，完全没有玩弄的意思，我活着就是忠于自己，为我喜欢的人，我可以付出很多，但是，我同样不会和自己不喜欢的人苟延残喘。

我从不相信，一个人的一生不会对某些人有好感，我喜欢的是那个人，不是那个人附属的什么东西，我也没做什么伤天害理的事情，所以，我敢光明正大的说出来我喜欢的人是谁，我对谁有好感，试问，有多少人能那么忠于自己？

我就是这么一阵一阵的，别人对我好，我就心存感激，甘愿两肋插刀。

其实，有些人，有些事，没有发生在自己的身上，是很难体会的。什么情节都无所谓，不是每个人的心理都那么完美，请不要怀疑，我不坏，我只是很迷茫，而且很坦率，很真诚。

呵呵，又啰嗦了一堆，看到大家那么关心我，很开心啊！多谢师姐接我外网账号呢！

要回家了，恐怕以后来溜达的时间就少了……

昨天我去四教找老板，希望他能和我拍张照片，当他用疑问的眼光看着我的时候，我立马说道：“李老师，我想借您的光辉形象一用，呵呵。”他很爽快地就答应了，这反而让我有点不知所措，接着就问：“去哪儿啊？”“去哪儿都行。”本来就是在哪儿都行。他起身站起来，看样子是要出去，于是我在他前边走，出门前他用手摸摸我的头：“那么漂亮的小姑娘，挺可爱的。”

在四教门口，我和他站在一起，满心的喜悦，我知道，一生，也只有这么一次了。拍了几张之后，他问我：“满意吗？要是不满意的话咱还可以再拍。”那时候，我觉得他是属于我的，虽然我不知道他心里在想什么，但是，毫无疑问的是，他想让我满意，而且，他心里有我，至少那几分钟里。拍照片的时候，我小声说道：“李老师，我觉得你好帅啊！”他笑着说：“年轻的时候。”拍完后，他让我把照片给他传过去，然后就转身走了。

我和师姐把照片经过了一番修改，然后我下楼去交给他。见他之前，我对师姐说：“我一定告诉老板我喜欢他，再不说就没机会了。”她们以为我说笑，似乎都没当回事。

我敲开了他的门，他用异常疑惑的眼神看我，似乎问我怎么又回来了，我笑着说给他送照片来了，他这才明白过来，后来闲聊，又少不了他对我的一番教育，呵呵，我都习惯了，如果有一天他不说这些话了，我可能反而不习惯了。他今天说了不下一次喜欢我的话，这是在他老婆面前从来不会说的，嘻嘻，在这里再次窃喜。

我说我眼里的他和平时大家口中的他很不一样，他说那是因为他很喜欢我所以才这样的，我一直很开心，然后我告诉他：“李老师，我好喜欢你啊！”他问道：“真的吗？”我说：“真的，我几乎天天在宿舍里念叨。”他开始笑，很灿烂的那种，我也笑，同样很灿烂。他说：“你那么聪明，我很希望你能继续深造，虽然我不知道你现在心里究竟是怎么想的，但是你能考上公务员我还是很替你高兴。如果有一天你发现对我们的学科感兴趣，李老师欢迎你回来，那时候，我一定从头带你，从头开始教你。”听了这话，我很是感动，有那么一刻，我真的有这样的冲动，就像那个时候他跟我说的话：“李老师这里会永远为你留一个格子间。”我知道，他很想收我做弟子，可是，现在我的心太野，所以，请等我几年。

老板叫李**，长得很端正，可以说很标志的那种，在见他庐山真面目之前，我看到过照片，那时候就觉得他很帅了，想这么帅的一个人，对我又那么好，我没理由不喜欢他啊！他对我跟对别人，真的不一样，对我一直很好，像父亲，慈祥而且和蔼，教育我的时候，我除了开心，更多的是感动。对比才有反差，于是我爱他。

他给我名片，说他的手机号很少告诉别人的，名片上很全，什么信息都有，同样意味着他对我和对别人不一样，也意味着我们要保持联络。

我想，他是真的喜欢我，我也是真的喜欢他。

早早的就起床了，大概5点多的样子，因为要参加毕业典礼。上天那么的眷顾我们，阴着天，所以并不是很热。四年了，为那张毕业证。

我现在都不知道发给我毕业证的那个领导是谁，因为我是排头，所以只知道是最西边的那个人。帽子上的流苏从右边拨到了左边，于是，我毕业了，理学学士。

上午接到了一个电话，是张打给我的，这么多年，她第二次这样找我，当时我正坐在操场上，翻看着我的毕业证和学位证，因为只看到0635的区号，我以为是质检局的电话，所以开头就说：“喂，您好。”只听见电话里用标准的聊城话接道：“李飞，是我。”我心里忽然一紧：“张老师？有什么事吗？”于是我知道了事情的大概：有个毕业生的通知书回执搞丢了，她打电话就是问我我们那届有没有去人大的，能否让她帮忙跑一趟去招生办问问。其实事情不大，我依然很感动，不为什么，只为有困难的时候她能第一个想起我，想想02年的毕业生那么多，她第一个便能想到我，这么多年，努力总算是没变。就算是最后我没能帮她什么，至少告诉她一个解决问题的也许不是办法的办法。如果不行的话，我可以为她跑一趟北京，只要我能做到的，我定不推辞。

宿舍停了两天电，没有电的生活，有正常的作息时间，也是好事一件。

昨天晚上，给师弟师妹们作报告，其实我是不太想去的，因为一方面是我的工作还没真正搞定，只是在等通知，一天不发录取通知书，我就不能说有工作了，另一方面，我一直以来成绩都很差，总怕师弟师妹们都不学习了，再害一代人。

这几天，都想给她打电话，问问她班里的成绩，可是，总有这样那样的事耽搁了。有时候，会设想很多很多的场景，其实说白了就是空想，可是自己却乐此不疲。

那天去还阅览证，当我走进新图书馆的时候，看见迎面的一条横幅写着热烈祝贺毕业生走上工作岗位，心里挺美的，感觉这句话就是对自己说的，然后就按流程退证去了，可是当我走下来，走到门口再次回望一下熟悉得不能再熟悉的图书馆，眼睛再次接触到那行字的时候，心里忽然被纠住的紧紧的酸楚，有种想流泪的冲动。我也终于明白，我对南开的心灵深处的不舍，那是刻在骨头上的两个字。

今天领了学士服，原来真的要毕业了……

明天下午要体检，好像要找出四年前刚来南开的时候的那张体检单，据说那张发黄的小破纸非常脆弱而且布满灰尘，四年前的笔迹，依旧清晰。要毕业了，BBS上不时有关于毕业生的或这或那的通知，办手续、交钥匙、离开宿舍，总之，所有的一切都会让你感觉到，哦，原来我要毕业了，7月4号的时候，学校就要赶我走了，从此以后，我没有任何的权力打开曾经住过的宿舍的门。

现在的我很无聊，整天无所事事，除了看看电视，上上网，没别的事情，闲得让人受不了。每天只下楼一次，买点东西，当一天的口粮，有时候太懒了，中午饭都省去了，只吃晚饭，一天一餐，从不担心胃受不了。

今天下午的时候，真忽然告诉我，她爱上了陈，那个高高瘦瘦的女生，为了她，她可以放弃暗恋了N年的杨。我实在不想她也走上这条路，因为作为我自己来讲，我不希望我的挚友像我一样在种种压力下生活，她说，让我试着放下张，我何尝没想过呢，只是，别人口中轻而易举说过的话，却可能是你穷尽毕生都不能解开的结。以后的路或许更难走，我们离得那么近，只有十几分钟的路程，可是，却不能每天相见，也没有理由相见。

要不找个老实的男孩子，就这么把自己嫁掉吧，省得总是想着她。

今天看了《王的男人》，一直不知道，孔吉爱的究竟是谁，或者说他的性取向没有一点问题？可是当我看到结尾处的时候，他说他终于见到了他的王，那一刻我才明白，所谓王的男人，这个王，也许并不是真的王，而是这个男人心中，被奉为王的长生。其实整个片子看下来，我最喜欢的是王，那个在阴影中长大，敢爱敢恨，却又像孩子一样任性与残虐而且为所欲为的王，我想，孔吉不肯离开王，是因为心疼，那种难以遏制的疼。

今天去卖书了，忽然发现，两周之后，我就该滚蛋了，卖书，只是自己想要的一种心情，四年了，也只是会有这么几天而已，一上午，5支冰棍，2条西瓜，午饭也吃不下了，中午的时候，回宿舍睡觉，肚子终于承受不住，哈哈。

明天依然去凑热闹，只是不要下雨。

那天下午，我知道父母终于可以松口气了，心里却是说不出的滋味，是喜多一点，还是忧多一点，很难说清。

工作也许有那么一点点令人羡慕，可是，离她那么近，我怕我无法开始新的生活，如果远那么一点，我就可以好过那么一点。SEA说，等她离开天津就好过了，因为就离那个人远了，就算是有联络，也不如相见那么心动了。我知道，只要生活在同一个城市，就会给自己希望，哪怕很微薄，所以就不能接受别人。

苍天可鉴，我爱了7年，终究过不了这关。

回家的时候，同学的妈妈要给我介绍对象，说是政法委的一个男孩子，我回绝了她，某种程度上讲，我不想害人，最主要的是，我心里有她了，于是容不下别人。那天给她打电话，她说：“这下我们离得近了。”听得出来，她很兴奋，而且7年了，终于夸我了，说我还是有点小牛的。是啊，我们近了，可是，心里的距离呢？

今天倒是什么都没多想，就剩这一天了，明天的这个时候，就知道是死是活了。我还是希望自己能够通过的，毕竟都这个时候了，好歹要给家里一个交待。其实，我的压力很大，只是没敢告诉过父母而已。

明天，我将和高考的同志们一起战斗了，他们面临的，是影响一生的抉择，我面对的，却就是一生的选择，或者说是被选择。我没有把握，可以说比高考的时候还没把握，我不能想象，如果就这样丢了这个机会，我将以什么身份和状态来面对父母，面对师长，面对我的朋友和同学，今天写下了这些东西，算是对以后的见证，成也好，败也罢，终会成为过眼云烟，有句话叫塞翁失马，焉知非福，我失了那么多马，为何终不见福呢？

真说，梦到我颈上的凤活了，但愿是吉兆。

我一直在想，我深爱的人究竟是谁，是她还是他？我不敢妄下结论，也许是她吧，那个在心里驻扎了7年的人，那个给我的生命涂满了色彩的人，那个让我永生永世也都抹不去她的痕迹的人，曾经全心全意，甘愿付出一切只为爱她，明知不会拥有，却依然在原地留守，注视着她所有的幸福，希望她能开心无忧愁，对她的所有的一切都默默地观望着，不能也不愿打扰她安宁又幸福的生活。

那么多年过去了，依旧忘不了她，依旧忘不了曾经的那份情。那些一起走过的日子，向片断一样连成电影，在脑海中反复回放。只有心底是压不住的绝望，我熬过漫漫的四年，又回到这个她所在的城市，终因十几分钟的路程，阻断相见的理由。我忘不了她，那是刻骨铭心的一道疤。

认识他，只有半年的时间，谈话与见面，不到十次的光景，却让我爱上他，于是，我知道是我太幼稚了。我一向喜欢别人夸我，他是我认识时间最短而且夸我最多的人，虽然他夸我的话反反复复的只有那么几句，可是我却从中听到了真诚，因为是发自内心的，所以他找不到其他的语言代替，也是因为发自内心的，所以他只有反复地说同样的话。

在他的生命中，我出现的很不同。我一直怀疑，是不是他从未见过像我这样的孩子，也许有，只是从来没有哪个孩子像我一样在他面前那么放肆。我想我是不怕他的，因为一只觉得他和蔼而且亲切地像父亲，和我聊天的时候，他会笑，有别人在场的时候，他不和我闲聊，他对我，和对别人不同。我去找他的时候，他会推掉已在处理的比我的事情重要的多的事情，支走比我更重要一些的人，和我在一起的时候，他话很多，就像他自己说的，他平时不和人聊天的，偏偏和我聊得比较多，大概是比较喜欢我。她总是教育我，关心我的生活，关心我的近况，关心我的精神，总是鼓励我，给我信心，这是我生命中除了父亲以外的第一个男人如此牵挂而且惦记我，我是见不得别人对我好的，尤其是这么无缘无故的。

人们总是这样，相爱不能在一起，甚至不能说。我对他，至少现在还是不能说，也许等到那一天，等到我终于不得不离开的时候，我会告诉他，也许偶尔的尴尬几秒钟，他会拍拍我的肩膀，或者无语，单纯的笑笑，或者让我好好生活。

我想回学校了，因为我想念他。

如果我的心里什么都不想，也就不会那么难受了，这个时候得我，与四年前的我，相似的令人心惊。除了对那个我深爱的人的背叛，一切熟悉的就像刚发生过一样。

同样满心的遗憾与牵挂，同样茶饭不思的揪心与酸楚。不同的是，那次是离家，而这次，是在家。老天还是没放过我，让四年之后的我再次品尝与经历那种度日如年。也许什么都变了，可是惟独那份感觉，让我无论曾经还是现在，都承受得很艰难。

终于有理由，给他去电话，其实我知道，这个电话完全是可打可不打的。我只是想听听他的声音，听听他是否因为我而忽然开心起来。也许只要那么几分钟，就足够了。从声音可以听出来，他很高兴，起初是甚至是惊喜，说完正事，基本上就是闲聊了，他问我什么时候回去，说是7号他们要照相，其实，有几个本科生能和整个实验室里的人一起合照呢，要知道，我在他那里，也仅仅工作了三个月而已。夸张点儿讲，也许他想念我了。

后来在曾岩的短信中提到，他曾经询问过她，问我啥时候回，说想给毕业生照个全家福。她说：“老板蛮惦记你的。”我听了这话还是很开心的，至少，他心里还有我。今天的电话中，他说：“你这孩子很甜又很聪明，只是面试的时候，要文静一点。毕竟，我很了解你。……”我只是想，你是了解我，可是你知道我爱你吗？

又思忖道，爱又如何，毕竟永远都不可能，我们即使相爱，也不可能在一起。就是那句话：即使我考他的研究生，也不是因为我多么喜欢昆虫，而是因为他这个人。像极了买东西时被推销员忽悠。

亲爱的Mr. Lee，若是你晚二十年出生，然后我们相识，我倒追你也甘愿。

那次印好论文，你教我利用桌子的力量把夹子推上去，让我终不能忘记。也就是那一瞬间，你扶我的肩膀把我送出你的门外，让我温暖而且迷失了方向。

马上要走了，请老板看了论文，这事发生在6月1号，我不得不写出来，因为每当我写文的时候，都已经过零点了。

上午把论文交给老板做最后的审核，倒是没对我进行人生教育，反而聊天了。他说的话让我很感动：“我和你聊天比较多，平时我很少聊天的，我想我挺喜欢你这个小孩的。”我开心得要命，哈哈，他恐怕不知道，我喜欢他喜欢得要命呢。

当我跟他说起公务员考试的事情的时候，他问我：“有没有什么我能帮你的？”我答道：“没有啊，要不您就借我点钱。”他说：“真的啊？连回家的钱都没有了？”我说：“呵呵，开玩笑啦。”他说：“若真的需要钱就来找我。”我忽然觉得很温暖，他就不怕我协着他的款逃跑吗？一个人肯借钱给你，一定是建立在信任你的基础上，我想，若有一天我真得考他的研究生，并不是我多么喜欢这个专业，而是因为这个人。

他曾经开过一个学生，这在我们校史上应该是前无古人的，一个人能做出这样的事情来，是需要胆量和气魄的。我喜欢这样的人。

也许等我回来，我会去见见他，离校之前，会找他拍合照，这是四年来，唯一一个关心我生活的人，唯一一个让我感觉温暖的人，唯一一个像父亲一样的人。我想我是爱他的。

应该是昨天答辩，因为已经过零点了，想想，这也算是我生命中最具意义的一场仪式了，也就是从我默默地走下讲台的那一刻，我知道我真的毕业了，南开两个字，是在灵魂中留下的烙印，从此我将带着这个烙印走向社会，走向每一个地方，销不掉，也磨不灭。

虽然答辩的过程中被那些老板们狂轰滥炸得晕头转向，搞得我在台上受折磨了很久，但是事后老板对我的一顿夸奖还是让我有那么一点点地洋洋自得。

老板对我的力挺让我感动不已，在回答某位很傲气的老师的问题时：“我是做双翅目的，我还不知道双翅目的昆虫还吃竹子！”一副挑衅的样子，不过我们老板立马回到：“瘿蚊就是双翅目的，它就吃竹子。”哈哈，我当时觉得老板真他妈伟大，真想给他一个拥抱。当然，其实很多老师提意见是对学生负责，或者对这方面的东西感兴趣，又刚好他们是做这个的，谁让我刚好撞在枪头上呢！不过，我觉得我在台上还是表现得很帅的，虽然被难为的郁闷至极。

事后去找过老板，倒是对我进行了一番人生教育，呵呵，越来越觉得老板好了，虽然总是想让我考他的研究生。我其实喜欢平等的对话，刚好老板对我很和蔼，他是我老板没错，但是另外，他是长辈，我知道他对我的教育出自真心，我很感动，其实我只是在他那里做了3个月毕业论文的本科生，除了工作，我从没想过他会在生活上那么关心我，比如近期有没有给妈妈打电话，不要和妈妈吵架，工作的事情怎么样了之类的，当我谈及公务员面试中的猫腻时，他说社会把我们的学生染黑了。我喜欢他的说话方式，让我觉得温暖，我能看出来，他对我，有那么一点点地喜欢。因为他夸我人很好，聪明，办事能力强，性格非常好，还说，他会为我留一个格子间。也许，我会爱上他。

当今天晚上他专程打电话告诉我他要回去让我过几天找他时，我终于觉得他开始重视我的存在了，我说我明天可能回家，他就让我明天去找他，当然在他在的时候。没理由的，这样一个细节，让我觉得这个男人像父亲。

明天回家，此行，是我人生某种遗憾的开始，同时，我希望也是我尘埃落定的结局。

很久没写东西了，这一段时间忙着写论文，忙着准备材料，忙着找工作，每天都是天亮的时候爬上床睡一会儿，然后，到九点多的时候醒来起床，睡眠严重不足的我经常自嘲说我的黑眼圈比眼睛都大，其实我的眼睛原本就不大，哈哈。

晚上，同学忽然还了我30块钱，自是喜出望外，说实话，我口袋里就剩下十块钱了，回一趟家，花了我100多，当然，对于某些人来讲，这些钱还不够他们单程的车费，可是对像我这样的穷光蛋来说，100块钱还不是小数目，其实回家压力挺大的，虽然能够顺利进面试，但是这里面究竟有多少猫腻，谁也不知道，而唯一能让我们感觉到公平的基础就是请客送礼，这是必然的，否则，就永远和别人站在不一样的起点。我不想让家里再为我花钱了，父母年纪都大了，我不但不能让他们省心，还总是为他们添事，真是不孝啊！

如果不能通过面试，我就出去打工，总不能回家让别人笑话，唉！没办法的事情，有些东西，总是我不能控制的。昨天火车上，一个中年男人说我很浮躁，也许吧，只是我现在还不觉得，或者几年之后，当我回过头来看这一切的时候，我也会这么想，可是多少，心里还是有些不服气的。

答辩完我就回家了，不参加毕业聚餐，也就是散伙饭，而且连毕业照都不照了，直接回家，就算结果很糟糕，我也得搏一把，其实，结果是矛盾的，我们追求一种东西的时候，注定要放弃另一种东西。如果我真地回聊，不可避免的经常见到她，那我怎么开始我以后的生活啊，我怎么接受一个我不爱的人，然后和他结婚生子呢？如果远离那个城市，也许很多年以后，我就不再被她牵绊，就能过正常一点或者自我一点的生活了。

前天晚上凌晨2点到的家，昨天晚上凌晨1点到的宿舍，不到24小时，两次火车，在家和学校之间奔波。

26号的时候，去见老板，上交我熬了几个通宵的论文稿子，见面还是相当愉快的，上来就问我：“昨晚上加班了吧？”我笑笑给了他肯定地回答。随着日渐熟悉，我从一种角度看到了他的某些深层的不为人知的东西，他其实是个很好的人，只是每个人都有自不同的处事方式，所以会有些人不理解，但是对于他本人来讲，只要问心无愧就足够了。

也许会写一点和他的回忆录，但是今天我要睡觉了。明天看师姐的答辩，要早起。

一周就这么过去了，昨天老妈打来电话，又是一场冷酷的争吵和大段的沉默，最后，因为金钱和她从此以后的不再过问告终。这个时候的我，其实是经不起一点点打击的，更何况不厌其烦的说教，最让我难以接受的是，20多年了，我才发现，在我妈眼中，我远没有金钱重要，于是，昨天一晚上，我不住的抱怨，心里一阵一阵的疼。

其实，关于工作，我也很着急，没着落，我非常难受，公务员的成绩还没出来，我只能说，如果能进面试，家里准备些钱，其实，我现在已经很不好意思开口要钱了。既然这样，我决定不跟家里要钱了，真的撑不住了，我就借钱呗，嘿嘿。张，如果真有那么一天，你要拉我一把。

外面开始不时地下小雨，心情不好也不坏，上网的时候，忽然就停电了，60度只能撑一个月，还算是节省，毕竟台式机只有一台。

论文交给老板修改，我倒落了一身清闲，除了吃饭睡觉上网，没别的事情可干，于是，精神荒芜。我于是决定写自己喜欢的东西。

我突然间觉得，爱一个人，并不是因为她有多么优秀，却像王八看绿豆，对眼就是了，呵呵，像找工作，我一直拿这个比喻，如果我是王八，就少那一对绿豆，如果我是一对绿豆，就少那么一只王八，哈哈。一想到这儿，我就不那么郁闷了，我只要是自己就好，没必要变得多么优秀，我爱上她，并不因为她多么优秀，我想她若爱上我，肯定也不嫌弃我的平凡，优秀，不是必要条件，虽然也许这会增加筹码，或者更有机会，但是就像我不苛求别人一样，我也从不苛求自己。

其实，一直以来并未把赵当成我的对手，现在也不想和她比，爱情，经常形成一个圈子，你爱的人，偏偏爱着那个不爱她的人，都是无能为力的事情。我的性情温和，不喜欢武力解决问题，有时候，甚至不喜欢用语言解决问题，我总是这样，天大的事情，睡一觉醒来就什么都想开了，所以我总是对别人说，我的爱好就是睡觉。

期待着我们毕业的文化衫赶快印出来，图案很好看，是我所喜欢的。我决定从拥有它的那一刻起，到我走出南开的校园，我每天都会穿着它，我喜欢招摇过市。四年了，终于有了这一天，一辈子，也只有这么一次，等到那天，吃散伙饭，不醉不归。

我终究还是没能练就一幅铜筋铁骨，做不到对什么都不在乎，那几十分钟里，被他们打击着，于是我想，我是不是应该放弃了？这么等下去什么时候是尽头呢？忠言逆耳，我感觉非常糟糕。

我其实是一个遇到困难很自然的就会退缩的人，这条路这么不好走，我也许就不该踏上去，我一直想给自己一个理由，能够对她无所谓，或者对别人无所谓。她说，最不喜欢我的懒懒散散，可是，我一向都这样，真的一向都这样？在遇见她们之前，我好像不是这样的，好像。

什么是世人所谓的成功？懂得利用别人，懂得升官发财？我不知道，我觉得自己是个很平凡的人，也只想平淡得过一生，虽然生活中总是有些非分之想，可是，却不敢苛求。我不想成为多少人生命中很重要的人，因为我本就是父母生命中最重要的人，这就足够了，我想了一夜，当我知道不可能被她认可的时候，我还是想做自己，每个人都应该多爱自己一点，我想我更应该这样。

还是过点正常的生活吧，我和大部分人一样，希望自己走的路能够相对平坦。既然从未得到，也就从未失去。该来的，总是躲不掉的。很多年之后，当我和她谈起这些的时候，我希望她能她能点点头。

世界上有种爱，就是不能爱。

昨天晚上，看了haigou师兄的留言，有种被刺痛的感觉，也许，是他击中了我的软肋，也许是我自己太敏感了。只是，只是每个人生命中，都有些东西，是永远无法释怀的。

我于是决定，不再用主id