迷情绝恋

很久没写东西了，这一段时间忙着写论文，忙着准备材料，忙着找工作，每天都是天亮的时候爬上床睡一会儿，然后，到九点多的时候醒来起床，睡眠严重不足的我经常自嘲说我的黑眼圈比眼睛都大，其实我的眼睛原本就不大，哈哈。

晚上，同学忽然还了我30块钱，自是喜出望外，说实话，我口袋里就剩下十块钱了，回一趟家，花了我100多，当然，对于某些人来讲，这些钱还不够他们单程的车费，可是对像我这样的穷光蛋来说，100块钱还不是小数目，其实回家压力挺大的，虽然能够顺利进面试，但是这里面究竟有多少猫腻，谁也不知道，而唯一能让我们感觉到公平的基础就是请客送礼，这是必然的，否则，就永远和别人站在不一样的起点。我不想让家里再为我花钱了，父母年纪都大了，我不但不能让他们省心，还总是为他们添事，真是不孝啊！

如果不能通过面试，我就出去打工，总不能回家让别人笑话，唉！没办法的事情，有些东西，总是我不能控制的。昨天火车上，一个中年男人说我很浮躁，也许吧，只是我现在还不觉得，或者几年之后，当我回过头来看这一切的时候，我也会这么想，可是多少，心里还是有些不服气的。

答辩完我就回家了，不参加毕业聚餐，也就是散伙饭，而且连毕业照都不照了，直接回家，就算结果很糟糕，我也得搏一把，其实，结果是矛盾的，我们追求一种东西的时候，注定要放弃另一种东西。如果我真地回聊，不可避免的经常见到她，那我怎么开始我以后的生活啊，我怎么接受一个我不爱的人，然后和他结婚生子呢？如果远离那个城市，也许很多年以后，我就不再被她牵绊，就能过正常一点或者自我一点的生活了。

前天晚上凌晨2点到的家，昨天晚上凌晨1点到的宿舍，不到24小时，两次火车，在家和学校之间奔波。

26号的时候，去见老板，上交我熬了几个通宵的论文稿子，见面还是相当愉快的，上来就问我：“昨晚上加班了吧？”我笑笑给了他肯定地回答。随着日渐熟悉，我从一种角度看到了他的某些深层的不为人知的东西，他其实是个很好的人，只是每个人都有自不同的处事方式，所以会有些人不理解，但是对于他本人来讲，只要问心无愧就足够了。

也许会写一点和他的回忆录，但是今天我要睡觉了。明天看师姐的答辩，要早起。

一周就这么过去了，昨天老妈打来电话，又是一场冷酷的争吵和大段的沉默，最后，因为金钱和她从此以后的不再过问告终。这个时候的我，其实是经不起一点点打击的，更何况不厌其烦的说教，最让我难以接受的是，20多年了，我才发现，在我妈眼中，我远没有金钱重要，于是，昨天一晚上，我不住的抱怨，心里一阵一阵的疼。

其实，关于工作，我也很着急，没着落，我非常难受，公务员的成绩还没出来，我只能说，如果能进面试，家里准备些钱，其实，我现在已经很不好意思开口要钱了。既然这样，我决定不跟家里要钱了，真的撑不住了，我就借钱呗，嘿嘿。张，如果真有那么一天，你要拉我一把。

外面开始不时地下小雨，心情不好也不坏，上网的时候，忽然就停电了，60度只能撑一个月，还算是节省，毕竟台式机只有一台。

论文交给老板修改，我倒落了一身清闲，除了吃饭睡觉上网，没别的事情可干，于是，精神荒芜。我于是决定写自己喜欢的东西。

我突然间觉得，爱一个人，并不是因为她有多么优秀，却像王八看绿豆，对眼就是了，呵呵，像找工作，我一直拿这个比喻，如果我是王八，就少那一对绿豆，如果我是一对绿豆，就少那么一只王八，哈哈。一想到这儿，我就不那么郁闷了，我只要是自己就好，没必要变得多么优秀，我爱上她，并不因为她多么优秀，我想她若爱上我，肯定也不嫌弃我的平凡，优秀，不是必要条件，虽然也许这会增加筹码，或者更有机会，但是就像我不苛求别人一样，我也从不苛求自己。

其实，一直以来并未把赵当成我的对手，现在也不想和她比，爱情，经常形成一个圈子，你爱的人，偏偏爱着那个不爱她的人，都是无能为力的事情。我的性情温和，不喜欢武力解决问题，有时候，甚至不喜欢用语言解决问题，我总是这样，天大的事情，睡一觉醒来就什么都想开了，所以我总是对别人说，我的爱好就是睡觉。

期待着我们毕业的文化衫赶快印出来，图案很好看，是我所喜欢的。我决定从拥有它的那一刻起，到我走出南开的校园，我每天都会穿着它，我喜欢招摇过市。四年了，终于有了这一天，一辈子，也只有这么一次，等到那天，吃散伙饭，不醉不归。

我终究还是没能练就一幅铜筋铁骨，做不到对什么都不在乎，那几十分钟里，被他们打击着，于是我想，我是不是应该放弃了？这么等下去什么时候是尽头呢？忠言逆耳，我感觉非常糟糕。

我其实是一个遇到困难很自然的就会退缩的人，这条路这么不好走，我也许就不该踏上去，我一直想给自己一个理由，能够对她无所谓，或者对别人无所谓。她说，最不喜欢我的懒懒散散，可是，我一向都这样，真的一向都这样？在遇见她们之前，我好像不是这样的，好像。

什么是世人所谓的成功？懂得利用别人，懂得升官发财？我不知道，我觉得自己是个很平凡的人，也只想平淡得过一生，虽然生活中总是有些非分之想，可是，却不敢苛求。我不想成为多少人生命中很重要的人，因为我本就是父母生命中最重要的人，这就足够了，我想了一夜，当我知道不可能被她认可的时候，我还是想做自己，每个人都应该多爱自己一点，我想我更应该这样。

还是过点正常的生活吧，我和大部分人一样，希望自己走的路能够相对平坦。既然从未得到，也就从未失去。该来的，总是躲不掉的。很多年之后，当我和她谈起这些的时候，我希望她能她能点点头。

世界上有种爱，就是不能爱。

昨天晚上，看了haigou师兄的留言，有种被刺痛的感觉，也许，是他击中了我的软肋，也许是我自己太敏感了。只是，只是每个人生命中，都有些东西，是永远无法释怀的。

我于是决定，不再用主id在院版上发帖子了，出于什么样的想法，我也说不清，可能，不想让那些身边的却又不熟悉的人看到我的心路，本来有些东西，就是不想说出来的。

我没有勇气封笔，就像没有勇气放弃一样。

今天和一个陌生的女孩子聊天，忽然讲起我喜欢的女生，我给她写了一段话：

『我喜欢的女生啊，不是看起来很潇洒的那种，但是体贴入微却是真的，我就说两个场景：

1，她做饭，我依着门边看着，偶尔和她说几句话，很忙的时候，帮她捣一下蒜，打下手。我喜欢这种感觉，有生活气息。

2，我心里郁闷，又很烦躁，当她想做什么事情的时候，比如扫地，我会大声呵斥：你就不能坐下来跟我说句话吗？！然后，她乖乖的坐下来，轻声说：说吧。我告诉她，这么多年了，我还是忘不了她，我喜欢她……她说：我这么大年纪了，你还是好好生活吧！我喜欢她的宽容，在我不高兴的时候，她能让我平静，她给我方向。』

昨天，也就是她，极力劝说让我回来，让我回天津参加国美的面试。从下决心到登上火车，不到3个小时，我想我只是想做个听话的孩子，做个听她的话的孩子。

前天晚上，其实我已经侦查好了，呵呵，上午第三节课是她的，所以，我在课间比较长的时候，差不多9：40分到达三中，到了她所带的那个班，由于头一天晚上和几个女孩子聊天，和她们熟络了，所以，我很顺利地就找到了一个位子，我背对着栏杆，望着她会出现的方向，期望能给她一个惊喜。

当她看到我的时候，脸上是抑制不住的笑容，我知道她很激动，就像我一样。我走上前去，说了两个字：“抱抱！”她于是走上来，可惜的是只有我自己张开了双臂，我拥着她，紧紧地，这是第一次，我们挨得那么近，旁边的那几个小女生鼓起掌来，开始起哄，然后她告诉我：“行了行了。”我才依依不舍的放开她。然后我告诉她我要听她的课，她开始不答应：“你别听我的课了，本来心就够乱的了，你一来那就更乱了。”我不答应，她也拿我没办法，就让我进去了。

她讲课的风格还是那个样子，一点儿都没有变，除了认真还是认真，我在下面听着，不时地会偷笑，笑她的认真，笑她的罗索。有时候，看到她莫名其妙的笑容，却因为怕学生看见，几秒钟之后就消失了，我知道，那是我的出现带给她的喜悦；她读文章的时候，用试卷掩住自己的脸，我能看到她上扬的嘴角，我知道，那是她在开心地笑；她说那篇作文很好，自己却读不出那种美感，前面的同学回头跟我说：“其实我们老班平时读得挺好的，可能因为今天你来了她很紧张的缘故。”其实我是知道的，她见到我很激动，因为我的心情也是这样的。

上完课，我和她并肩回家，一路上，她都很兴奋，我向来不太习惯和别人挨的特别近，尤其经常会撞到一起的那种样子，她使劲挨着我，我却往别处走，因为实在是不习惯啊，只是，如果她能牵我的手，我是不会拒绝这种亲近的。我要她带我回家，她答应了。

在她家里，有了开头的第一个场景。只是，我吃了一根黄瓜，却再也吃不下任何东西了。

第二个场景发生在我接到国美电话之后，其实我说了很多，我记得比较清楚的是：“我发现这么多年，我还是忘不了你，张桂银，我真得很喜欢你！”她于是说了场景二的话，我说：“我是不是一点希望都没有啊？怎么办啊？我一直怀疑自己是不是有恋母情结呢，赵*终于走了，可就剩下我自己了！”她只是不说话，看着我笑，我问她：“我这么说你是不是觉得很烦？”她说没有，我说赵*总是打击我，她曾经说到现在为止，你仍然最喜欢和她聊天，我很难受。她仍然劝我好好生活。我还告诉她，如果我一两年不见她，还好些，可是只要见一次，我所有的努力就全白费了，然后她就说那以后我们就不要再见面了，话还是相当恨的，我怎么受得了不见她呢！我只是摇头，心疼得让我只能拼命地说不。

回去的路上，我说我想回聊，她想让我留天津，我说，那样离你就远了，她说，我可以找你玩去，其实我知道，她是不想让我因为她而留在那个城市，免得后悔。她说我永远都那么笨，我辩解道：“其实我不笨，只是遇见你，我便聪明不起来了。”她仍然劝我赶回来，我很听话，我真的回来了。

可是，我真得很想念她，真得很爱她。

她没给我任何希望，只是说我还小，以后肯定会忘了她，也没给我决绝的答案，让我彻底死心，只是，我没有勇气再问她了，我甚至不知道，以后是不是还有勇气说爱她。看着她的衰老，我心疼的想吐。

1968年农历九月十四，我最爱的那个人降生，将近16年后，我来到这个世界，性别无差异。总也无法改变的现实……

是不是那么爱过一次，从此就不再认真了？我也不知道为什么，这段时间，总想玩玩，玩一段感情，互相安慰一番，也许真是疯了，竟然有这种想法，有时候，我觉得能明白那些玩爱情的人，也许曾经深深爱过，然后深深受伤，所以，便决定从此不再那样让自己疼痛，让自己难过，所以，才改用了这种轻松的方式对待所谓的神圣的爱情。不要憎恨这样的人，因为，他们心里其实是装着一个人的，只是，今生都没有机会和那个人在一起了，从此，不再认真对待容不下的别人。

要回家了，惯例似的要见一个人，惯例似的爱着那个人，惯例似的心痛和难过。

多么想要一个希望啊！可是，结局是我自己不能给自己的，只有这个结局，是掌握在别人手中的。

好几天没写东西了，未来很可能还要好几天没办法写东西，买了10号的票，要回家了，哈哈，很开心。其实，真正开心的，是能见到她，只是日期越是临近，反而越是没有胆量了。这几天，忙着写论文，也没心思想这些事情，但是现在忽然闲下来，就开始想这些乱七八糟的事情了。

有时候，想得多了，做得就少了，也许当我真正面对她的时候，我会失去所有的勇气，也许我终究说不出来自己想说的话，终究问不出自己想问的问题，所以，终究得不到自己想要的答案，其实，自己心中隐约知道答案，只是很难面对那份现实。

这么多年了，除了假期见你一面，我不给你打电话，不给你写信，不打听关于你的任何消息，你在远方快乐的生活，我只想要你幸福、自由。

我一直都想问你，你为什么从来不夸我？你爱我吗或是曾经爱过我吗？如果真有那么一天，你会不会和我生活在一起？

10号左右回家，最让我兴奋的事情是可以见你一面，虽然我知道，也许我会从此坠入万丈深渊……

今天下午，被师姐提溜进实验室，然后，在四教门口的竹子旁边开始了她绑瓶子的工作，呵呵，我去只是为了和她聊天，她对我很好，容忍我的懒惰不干活，也容忍我的唠唠叨叨和滔滔不绝，更不鄙视我和她说的杂七杂八的往事，关于张，关于蒋，关于我三年的高中生活，关于我近七年的等待，我感谢她能听我说话，在我有兴致讲的时候，她只是微笑和偶尔问我几句话，我喜欢这种交谈，让我没有压力和负担。

其实，今天一整天，我都很郁闷，因为昨天，有个人，打破我所有的想象，也打碎了我一直不敢想的希望，在别人看来，我与往常没什么两样，还是懒懒散散、蓬头垢面、放荡不羁的生活着，像一直以来的生活状态。我告诉她，张曾经说过她喜欢我，还把当时的情景都告诉了她，她说：“我怎么听都是敷衍，真的。”我怀疑过，但是每次都不敢深想下去，我怕面对那个现实，怕结果是我不能承受的，就这样，给自己希望，一给，就给了6年多……

师姐问我：“张有没有给过你什么回应？”于是，我努力的回忆，回忆你给过我的所有的承诺，可是，从来没有，真的从来没有，记忆中只有三次，仅仅三次，我似乎看到了那么一点点地希望，仿佛黑暗的天空仅有的一线光亮。

5年前，我们在三楼，还是孙书京老师教我们英语的时候，你和我趴在教室外面的栏杆上，你劝我好好学习：“你说老师这么喜欢你，你……”“是吗？那我得高兴得从这儿跳下去。”“那我得赶快下去接着你。”你我都一脸的灿烂，那天的阳光，强烈而且温暖，那是第一次，你说喜欢我，虽然开玩笑的口吻，却带给我无限的惊喜和感动，对那时的我而言，我坚信生命中最重要的事情，是我是不是你喜欢和在意的人。学习不重要，什么东西我都可以搞定，可是只有一样东西，无论我怎么争取，怎么努力，怎么用心，都不可能得到确切的答案：如何，才能让你爱我？

同样5年前，我问你：“你喜欢我吗？”你说：“喜欢。”满满的腼腆，我追问：“真的吗？”“真的。”你很诚实的回答我。每次想起那个冬日的夜晚，刮着风的寒冷的夜晚，你说的这两句话，我的眼睛都模糊的看不清楚任何东西，心里一阵温暖。我经常努力想着当时你的样子，那时同样年轻的你，像一杯烈酒，美丽却让我难以承受。我脆弱的心脏，因每次你给我的笑容和关爱难以遏制地颤抖，我不知道，如果有一天，你从这个世界上消失掉，我该怎样面对那突如其来的空虚和绝望？

4年前，电话中，你告诉我：“我知道你心里有我，我心里也有你。”泪水无声的滑落，这么多年来，你何曾当面说过这样的话，为什么在我离开以后，你终究让远在他乡的我死心塌地？这句话，我等了三年，那整整的沾满了我青春的悲伤的三年，那天，我决定，一直等你，等终于你能接受我，等我们终于能牵手走在大街上，等到我终于无法等待为止。我不知道，那天离我多远，我也不敢说会等你的年限，我怕有一天，那个期限到了，我会不知所措，我只知道，无限期等下去，我就永远不会绝望。

我跟师姐说：“我想给自己几年的时间再等等，再等等，我现在还不想放弃，我想等到我不得不放弃的时候。”师姐什么也没说，只是微微叹了口气。

我把手揣在裤子口袋里，看看头上的蓝天，恰巧有只不知名的鸟飞过……

也许这是自己最有胆识的时候，把我对这个世界，还有对她的所有的感情，都放在这个地方。
一个让我魂牵梦萦的人，一段让我刻骨铭心的绝恋……

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